PARABÉNS, BRANCO.

Nenhum presente que fosse me dado, comprado caro, ou algo de si de alguém que me amasse, ou prêmio de loteria, ou toda a poesia com todas as touradas cabralinas, ou o violão de Caetano, cantando o tempo, ou que fosse prazer de sentidos, ou que eu achasse, ou uma cura do mal de parkinson, ou uma coisa qualquer que fosse sublime, ou o sereno da madrugada, o sertão eterno do Rosa, a dor de Dmitri, o "luar do sertão", com Milton e Gonzaga, mostrando que há um Deus. Nada que eu encontre em você, eu vejo em todo o Shakespeare, em todo o que vem a mente quando pensamos em algo bom. Nada em arte ou fora dela é você. Você é o mundo. O meu mundo.


Eu gosto de te ver dormindo. Todo pai gosta, eu sei. Mas não é todo pai que sente o que sinto. Não falo de amar o filho, é outra coisa. É o peso de ser quem sou. Um peso que cansa as vezes. Não é a doença, nem tristeza menor, é um cansaço. Um cansaço que fosse um vontade de ser bom um dia, de aplacar minha fúria, de não desprezar a mim e aos outros. Quando você dorme e ressona, é como se não houvesse dores no mundo, nem faltasse nada a ninguém. É uma lua dostoievskiana, é um sentimento de ser bom, de paz.

A muito de você que é meu, o que sou de bom, tudo é seu.

Eu vejo meu pai e morro de rir com ele não saber ser pai. Eu herdei isso dele. Nunca deveríamos ser pai, nunca. Somos um desatre total. Ele é pior porque acha que é bom pai. Eu não. Sou tão ruim quanto ele, mas tenho consciência disso. Não falo de brincadeira, falo sério. Eu e velho Luís não deveríamos ser pai. Quem não sabe amar não devia amar.

"Querer o bem de incerto jeito, de todo o modo, pode ser querer o mal por principiar". Quando li isso eu chorei. Sabe, ninguém lê o que escrevo e nem há razão para isso. E não é para nada mais do que para refrigerar, que escrevo. Podia falar de outras coisas e não me mostrar tão choroso. Mas não faço. E não faço por não querer. Tenho senso crítico acurado, sou inteligente pra caralho. Que se fodam os que me acham cabotino, ou outros que acharem erros gramaticais aqui. Nunca estudei nada, não deveria saber de nada, mas sei. Mas sei do que não sei, aprendi a não saber e ficar bem com isso. Aprendi muita coisa em 10 anos, só não aprendi a ser pai. Não sei ser pai de luizinho, nunca me acostumo com isso. Quando chega o dia dos pais, não me vejo pai, me vejo filho. Sou filho, não podia ser pai. Porque meu pai não soube ser pai. Eu entendo o velho, nunca conviveu com um pai, o dele abandonou-o ainda pequeno. Alguns se tornam qualquer coisa, meu pai se tornou amor. Quando eu acordo e vejo meu pai me cobrindo de madrugada, ou seu modo de olhar para mim, ou quando ameaça bater em minhas irmãs, com uma cara de idiota total, ou quando fica puto comigo por me perguntar por uma coisa e eu responder outra, como: qual o nome daquele cantor que canta aquela música tal, josé... e eu completar com um Sarnei, e ouvir ele me xingar. Ou quando eu digo que um filme idiota que ele viu e disse a minha irmã, e ela cinicamente concordou, que é um filme idiota, ou sempre, sempre, sempre, sempre, que me vem ele à cabeça, sei que ele não pode com o amor de ser pai, o amor pelos filhos lhe pesa com o tempo. Mas pesa na gente ainda mais. A grande questão é como se deve amar. Meu pai me estragou, eu estrago meu filho.

Depois de amanhã, no dia 28/10/2011, meu filho fará dez anos. Peço a Deus que lhe dê saúde, paz, e tudo de bom. Peço a Deus e creio nele, que eu nunca sofra por ele, nunca! porque eu tive e tenho meus defeitos, mas tem uma hora em que eu sou santo, quase divino, é quando de madrugada ouço o ressonar de meu menino.