Minha tristeza

Tem coisas que se começam e outras natimortas; coisas feita de coisa que a palavra não alcança. A palavra não alcança a essência, o que temos de bom ou de ruim. Eu não explico porque também não sei e creio que poucos sabem. Eu não sei da razão das dores, dos ruídos medonhos, das crianças com fome e frio e o que pensam. Eu não sei de seus pais, como sentem a pele e o coração bater, se se sentem homens não parte da coisa que não sei o nome. Eu me sinto mudo para as fortes visões de paraíso, da espera de encontrar lugar melhor e se isso não é um consolo bobo. Toda noite eu durmo e tenho paz e nem penso em morte, mas ela vem tão devagar e discreta... Dir-se-ia que nem tem pressa. 

A dor que dói mais não é a minha nem a sua, é a dos meninos dos sinais, das garotas de programa, dos travestis, dos drogados. Porque sabem das mesquinharias dos outros e não encontram ombro e só encontram zombaria. A zombaria é feia, o escárnio é feio. Certa vez saí da casa de meu cunhado (era ainda casado) e passei por um grupo de adolescentes que começaram a rir de mim, do modo como como eu andava e de minha rigidez muscular causado pelo parkinson. E riam alto e diziam coisas como: anda direito, robocop, anda direito. Cheguei em casa, contei a minha então mulher e ela chorou e me perguntou como me senti na hora. Não senti nada. Nem raiva ou qualquer coisa parecida com isso. Eu tenho desprezo por quem se despreza. Eu tenho asco de quem de si se apieda. Minha tristeza está nas coisas dos meninos nos sinais. Minha tristeza está quando batem em uma prostituta. Quando xingam um travesti, quando um pai nega o filho. Minha tristeza está nas coisas que realmente doem, e olha, conheço hospitais, sei o que é estar com medo e só. Minha tristeza eu guardo para o dia em que eu beijar meu filho pela última vez. Mas ainda assim não será tristeza. Minha tristeza eu guardo para as coisas que são tristes. Choro tanto e por tudo que não resta lágrima pra mim. Só sei ser alegre, não sei ser triste, ontem, hoje, até meu fim.

Não matar

Ele ia baixo, de cabeça baixa, não como curvado ou como medo, nem por motivos menores de que se valem os canalhas para esconder sua hedionda cara. Ele baixava a cabeça por ter ultrapassado os de cabeça erguida e portanto saber-lhes tontos.
Ele quase nunca sorria, mas se o fazia era por coisas simplórias, dir-se-iam bobocas, sem sentido ou prosaicas demais para que fossem notadas. Se chorava? Sim, mas sem lágrimas abundantes. Apenas marejavam os olhos. Fora esquerdista outrora, ora não falava em política (quando se falava disso ele dispunha do sorriso dito acima), tinha perdido a graça para ele os rituais e cultos, mas cria. Em Deus? talvez, isso não compreendi. Andava só com sói ser aos que aprenderam algo. Gostava dos portugueses, de cheiro de maresia. Não tivera medos, não queria filhos, não sabia o gosto dos extremos. Sabia da vida passando e gostava muito de álcool e talvez cocaína, se o tivesse alguém oferecido.
Nada de exorbitante, nada de especial. Não fora Alexandre, dito o grande; nem bonito na mocidade; não era diferente de um homem em nada e em nada lhe era igual.
No dia de sua morte (um câncer no esôfago) já não havia qualquer resquício de sobriedade naquele homem. A dor lancinante do tumor em sua garganta o fazia gritar muito, e diziam: ele exagera. Logo ele que nunca fora dado a isso. Morreu com suas certezas e sonhos, levou consigo nada, apenas ele. Ele não faz falta a ninguém.
Ia esquecer do principal, do que quis dizer desde o começo sobre esse insípido ser: Ele dizia sempre que nunca matara ninguém e só por isso valeria viver.
Eis o meu héroi, meu personagem sem graça. Viver só vale a pena para os que não matam. 

ANIVERSÁRIO

Não tenho nostalgia de nada, menos ainda de mim, porque me habito, porque não cheguei ao fim.

Estou acostumado a não fazer sonetos, só busco o que posso e sei de meus limites.

O tempo passa e isso é uma descoberta, achei que eu seria eterno, até um dia desses. O tempo vem me jogar na cara a minha estrada no meio (sou um otimista, me ponho quatro anos à frente do IBGE). a minha estrada que  já não é longa o tanto que era a uma hora. Mas viver não é isso? encurtar estradas.

O quê diabos teria isso haver com mega hair eu não sei, mas eu não sei de nada, apenas desconfio de muita coisa, como o Riobaldo, de Guimarães Rosa.

O mega hair é um cabelo postiço preso por sabe Deus o que lá aos cabelos de quem os ponha, minha irmã os porá hoje. Eu não firmei opinião sobre o mega hair, mas ainda assim ela os poria se eu fosse contra. O absurdo de envelhecer é que você não controla. Você envelhece, você envelhece. Isso é de uma estranheza absurda! Estranheza, não tristeza. Envelhecem os vivos, envelhece quem ainda pode envelhecer. Semana que vem será meu pai e logo um pouco mais eu chego aos 40 anos. Eu não sei porque estou escrevendo isso. Quis fazer uma coisa não sentimental e isenta e, sobretudo, com bom humor, pois sempre falo de coisas chorosas.

Minha irmã, que faz hoje aniversário, tem muito mais afinidades com meu pai, que dela é muito próximo em aniversário e em tudo mais e eu começo a achar que só escrevo algo razoável quando sou brega e que esse texto está enfadonho mais que o natural.

Mas não vou apelar, fica meus parabéns, fica um beijo, sem mais nada. Fica cumprir o resto da estrada, fica nossa irmandade acima de tudo, fica tudo. Fica o que não se acaba com o que se acaba enquanto ainda formos, fica mais que o gostar de alguém, querer que ela fique bem. Fica a nossa religião de dois seguidores (essa será semana que vem celebrada). Fica nossa infância, brigas, choros. Fica muita coisa, que sendo pouco aos outros, é tudo nessa família quase sem parentes. Ficam os anos que passaram, ficarão os que virão. Ficam palavras que não são nada se ditas pela razão diversa das que escrevo agora. Fica a lágrima não chorada, guardada, contida, represada, com que escrevo isto. Fica minha certeza de ter para contigo uma dívida. Um dívida não pagável e que não existe para ser tal. Dívida que por não ser paga é mais devido chamar de outra coisa, de chamar de gratidão.  

PARABÉNS!