AINDA VOU AO TERÇO

Ainda não cantem nem se riam os que não me gostam. Ainda conto com os que me amam. Cuidado aos que riem de quedas, todos caem. Aviso aos que me reduzem: sou gigantesco em grandeza que você não supõe. Se me vês como ameba ( e tens razões carradas para isso) isso é um jogo que virará, isso não é meu fadop nem meu fim. Se todo o mundo me olha de soslaio, e se apressam a falar de mim, saibam que meu pai me perdoa e abençoa, e minha amiga está ali. Ela está do lado de Maria. tem o terço na mão e pede por mim como mãe pede por filho. E terei ainda os terços e o abraço de seu Pedro. Posso reverter o jogo. Mas aos que falam de mim como se fala de um qualquer, como um deles, saibam que não sou. Sou poeta e posso muito. Posso fazer três marginais chorarem ao contar-lhes que não se deve chorar antes de ir a hospitais. Posso sentir o mundo e saber do peso e ainda assim topar a carga. Posso fazer de uma nada uma lágrima e te fazer ver no vermelho, o abacate e na flor sua onda. Sim, posso fazer minha irmã chorar e sentir meu pai latejando em meu coração (disso não me gabo e me envergonho) mas creiam, os que lerem isso e se fodam os que não o fizerem: eu sou amor. Meu nome tem o vício e é impregnado do bafio do inferno, mas minha alma, que fica acima do nome (que não é nada- o nome) essa é de poeta. Ninguém uda isso. Aos que me amam: prometo vencer. Aos que falam contra mim e me reduzem, e me dizem o que quiserem dizer, façam por trás, façam sem escrever. Porque comigo na escrita vocês não poderiam. Vocês, com seus segundos graus e suas estúpidas opiniões não são nada. São medíocres. Não estou dando lição de moral, quem sou eu para isso? mas quem são vocês? onde estão? venham! deem a cara a tapa. Mas escrevam com bons argumentos e em bom português. Não considero opinião de analfabeto, nem de idiota.

A MOÇA DOS GUARDANAPOS

Ando com pouca vontade de escrever, muita de chorar e olhando para Cristo. Cansado de ser o que tenho sido. Como todo homem, tenho qualidades e defeitos e coisas que me apavoram e outras tantas que me dão força. Eu não poderia escrever como o João, voar, nem ser o que não posso. Mas o que posso. Eu gosto dos gestos pequenos, os grandiloquentes eu refuto. Eu olho o olho dela que me deu guardanapos para enxugar lágrimas. Ela ou seria uma pessoa boa, ou uma má, dissimulada. Assim eu coloco as coisas e pessoas. Eu tenho errado e sabendo a dor de um beijo em meu pai não dado. Não beijar meu pai e-me muito doido, muito pesado. Deu-me o perdão, não negou-me a benção. Deixa eu falar de meu pai, mulher dos guardanapos, deixe eu dizer por qual a razão de tantas lágrimas. Meu pai é quem me faz dar a palavra "pai" um sentido sagrado. Meu pai sempre me abençoava sem eu pedir-lhe benção. Meu pai me avisou de um limite do qual eu não passasse, do contrário eu não teria sua benção. Eu passei. Fui para um hospital ingerir pelo nariz carbono ativo para limpar o estômago, tirar-me os excessos. Minha dor é menor agora, já não preciso de guardanapos. Meu pai me abençoou e perdoou. Moça que reza por mim, saiba que meu pai é como deveria ser os pais todos do mundo. Eu morro sem o amor de meu pai. Viver sem seu abraço seria como as coisas que não estando mortas, vivas não estão. Como um que soubesse a vida sem poder estar nela. Eu quero merecer um dia o pai que tenho. Para falar de meu pai, moça dos guardanapos, não é preciso elogiá-lo, nem dar-lhe qualidades em demasia. Mas é justo dizer que o meu pai faz da palavra "pai" uma coisa de magia. Enobrece a palavra e o sentido dela. Meu pai não é como os outros pais, que são e só podem ser pais. Como eu, como os que tem filhos. Meu pai é único, não por ser meu pai nem se chamar Luiz, mas todas as lágrimas que verti, Por toda a dor que viste.

UM ABRAÇO DE JESUS

Ele bebia e copulava e mais que no poema, jogava. Ele me traz um abraço que Jesus me mandou. Pedro. Pedro negou Jesus e morreu como o mestre, crucificado. jesus amava Pedro. Não entendo muitas coisas, aliás, não entendo nada. prefiro inferir. Ele se diz meu amigo e diz que eu lhe ensinei algo: querer curar minha alma não o parkinson. Quero curar ambos. Mas antes de tudo, quero ser outro. Quero um ser novo em mim. Um que preserve o que tenho de bom e estanque a sangria. Um alma de poeta ainda, mas com coração leve. Seu Pedro é louco, ele o diz. Deixou o baralho, as mulheres e o álcool para viajar em busca de gente como eu. Seu Pedro não me ensinou nada, foi ativo e me abraçou. Seu pedro me é querido por rer sido o que sou e ser o que é. Sim, ele me deu um abraço mandando por Jesus, quem desatará este nó? o diabo tem força mas é o diabo. Força limitada, força de ir cotra fraquezas. A força de jesus é de outra espécie: força propulsora, sem limites, que só cresce. Que tirou seu Pedro do jogo, das mulheres e do álcool e por ele mandou-me um abraço.

POETAS

Eu me abrigo no mundo dos poetas. Não é o real, não é como se deve viver. Mas o que escolhi. Tem um poema de João Cabral de Melo Neto chamado “A tartaruga de Marselha.”, nele, Cabral descreve um suicídio não acontecido por causa de uma tartaruga, ou melhor: por amor a uma tartaruga. O Cara vai se matar, não tá nem ai pra si mesmo mas preserva o amor por sua tartaruga. Esse é o mundo de Cabral, o meu, o de meu pai. Não é o do cara que matou o filho. No mundo dos que desesperam os poetas tudo pode. No mundo dos poetas (não que sejamos santos, não que sejamos nada) não cabe o assassinato. Um poeta pode suicidar-se e não é menos poeta por isso. Dispor de sua vida é da conta de quem dispôs. Matar é perder o sentido do bom, da vida, da poesia.

LULUZINHA, PARABÉNS!

Ai é onde discordo de Shakespeare. Costumo não divergir do bardo, mas hoje é 17 de fevereiro, e Lu completa mais um aninho. Hamlet diz que um homem não é dono de nada que não possa levar consigo. É sim. O que você leva consigo que não te despojará a morte? Shakespeare não sei, eu levo comigo as minhas coisas queridas. E não venham os que me querem razão dizer: você estará morto! Eu acredito em Cristo. Hoje é 17 de fevereiro, não lembrava que Lu fazia aniversário. Eu devo muito a ela. Eu amo muito amiga querida. Hoje Pedro deve -a mando do pai- ter lhe desejado feliz aniversário. Pedro é uma criança, ele não sabe da vida, aprenderá. Ele saberá que o fato dele existir já faz uma impossibilidade um aniversário triste de Lu. Eu não lmebrava o dia, e daí? Lembro de teu carinho, bondade, respeito. Lembro do dia em que me levou a igreja e de nossas noites ao pc, tu chorando de lá e eu de cá. Lembro do que tenho que lembrar, que você é uma luz que não cessa de brilhar. Que você me deu coragem, e aumentou minha fé. Que preciso andar com Deus pra poder me esfriar. Lembro que teu ensino me ajudou a entender que o esperar em Deus é melhor do que o nosso querer. Luluzinha professora. Que Deus te abençoe, que teu filho seja tudo o que você é. Se ele te desejou felçiz aniversário sem saber que ele estando não poderia alegre não ser, é porque não viu tua dor, e o troféu que ganhou da vida. Sim, Pedro é um troféu pra você, sua amizade é um troféu pra mim. Beijos no coração , desse poeta meia boca, desse amigo, teu irmão.

NO NATAL

Do que será feito um homem não sei. Sei o que não importa no homem: sua opinião. A opinião de um homem não deve constar dos autos de seu processo. Sendo ele de direita ou esquerda; Ateu ou beato; para qual time torça, o que vale no homem é o sonho e a modulação de voz quando te fala em um natal e te dá parabéns pela sua melhora e o diz com voz real, de dentro. Com um timbre que não deixa dúvida sobre sua sinceridade. Entendo como se pode amar um homem pelo que ele te diz de comum se ao te dizer ele chega ao sincero. Este natal me fez bem. Não por ver a lua vermelha (como na música de Carlinhos cantada por Bethânia, e que eu jurava não existir para além da voz). Não por Petrúcio Amorim tocar ao violão e a meu pedido a música que ele compôs que é meu pai em carne e nervos. Tudo isso já foi demasiado iluminado, mas teve um petista que me deixou enternecido. Nunca meça um homem por sua opinião sobre nada, meça-o depois de algum tempo sem vê-lo e depois de ter feito uma cirurgia, como ele te felicita por sua melhora. Depois da festa ele foi dormir com suas opiniões que não são as minhas, mas para que diabos seriam?

A BELEZA DE CAETANO, A VIDA E SEU FIM

Uma amiga recente e virtual me perguntou se eu só gostava de mulheres. Perguntou pelo fato de eu ter postado uma foto de Caetano e tê-lo chamado de lindo. Claro que a pergunta não era essa, o que ela queria saber é se sou bicha ou se corto para dois lados (expressão antiga, idiota, mas que diz bem o que se quer dizer com um eufemismo esdrúxulo) ou sei lá o que. Respondi que não era gay e pronto, não disse mais nada. Por isso, e tão somente por isso, tenho certeza que ela acha que sou. Porque não disse que era macho. Sou homem e heterosexual, macho (no sentido que se dá a esta palavra) definitivamente, não sou. Fui ao velório de um amigo ontem. Ele tinha 27 anos. Diante do caixão me vieram as elucubrações mais comuns que se possam ter sobre vida e morte, sobre amor e filhos, sobre Deus existir ou não. Tudo me pareceu claro, pena que não sei explicar. Não era amigo íntimo mas era amigo. A vida é uma coisa que cada vez se explica mais e cada vez menos entendo. Me resta a foto do Caetano, me resta o mar. Me resta o Caetano no mar. Me resta o poema de João Cabral e não tentar entender o mundo nem a vida ou a morte. Meu campo de ação é quase inexistente, meu tempo é rápido e não sei se vai acabar amanhã. Gosto de homens sim, mas dos que façam por merecer. Não quero ser macho, quero ser gente.

PRECE

Sou como todo mundo, preciso da proteção de Deus. Mas não pra tudo. Para nada que eu possa fazer só e com meus medos e fraquezas. Peço a Deus que não deixe nada me tirar força. Peço a Deus o que eu não posso só, por isso não é muita coisa, portanto é só força para que a força não cesse. Eu peço a Deus que eu não perca a fé nas coisas da poesia. Que eu siga até o dia que me cabe, sabendo que não me cabe mais do que a um homem pode caber: sonhar em ser feliz e morrer. Que nunca me livre de encontrar com o pior dos homens, o espelho. Que não me livre de sofrer. Me livre de sair sem vida do sofrimento. Não há morte maior que perder o amor pela vida à guiça de tornar-se sábio. Eu não quero a sapiência senão como ser sábio o tanto que me baste para eu não acreditar em sábios. Que Deus não me livre de mim ou me livre do lado escuro que trago desde bebê. Que Deus me livre de não saber admirar, da mesquinhez, do que penso e como ajo, do que eu mesmo renego embora tenha, como doente que rejeita a sua doença sem atinar que ela lhe pertence, que é sua. Que eu não peça a Deus o que carece só minha covardia, ilusão ou ambição. Peça instrumentos não a coisa lapidada, a coisa limpa, acabada. Que eu saiba com precisão o valor e medida das coisas.

EU, POR EXEMPLO.

Quando vejo essa mania de não sofrer, de felicidade total e perene, penso que tolice é não saber que dor e sofrimento é que nos levam adiante. Desconfiando que as grandes verdades da vida são breguices como as de acima, sigo adiante. Só o perfeito idiota é perenemente feliz. E feliz por essa razão única: por ser um idiota. Há uma coisa que nunca me convenceu nessa coisa de felicidade eterna e sem ameaças. É que  a felicidade assim só existe em novela, no último capítulo. E o outro dia? como fica? na novela todo o tempo é desarmonia, por qual misteriosa razão não voltarão as rinhas, desencontros?

Quer saber o que é lindo na tristeza? a poesia que vem dela pelos poetas eruditos ou vagabundos. Então escute Cartola, leia Fernando Pessoa, e olhe a madrugada vazia e pense que a vida é finita. Repare na beleza de ser triste. De saber ser triste quando houver tristeza, e chore. Abaixe a cabeça e chore. É digno o choro. E continue por uns bons momentos carpindo e curtindo tua dor. Mas que seja triste a tua dor não medíocre e autopiedosa. Chore por amores passados, os que não teve e pela distância de quem ama, de um momento que nunca voltará, e derrame uma lágrima ou mil. Dor é preciso. Mas lembre que tudo é lindo e foi te dado de presente. Que você veio, outros vieram. Você irá e os que são crianças também. 

No chorar há uma verdade tão profunda quanto na gargalhada. A felicidade não existe no futuro, existe agora. hoje. Escute um velho samba. Nelson Cavaquinho, Cartola ou o Caetano. Chora um pouco, não lamenta e vem pra vida. Vem pra vida que arde e regenera. E se você adoecer jovem ainda, releve, viva feliz por ser o que é e quem é. E se os dardos do tempo te ferirem, faça como eu, contemple suas cicatrizes. Se tiver de reabri-las, faça isso. Nada de querer me citar como exemplo. Sou uma bosta. Um merda presunçoso e mal. Mas tenho força pra seguir sempre. E vou. 

Sou feliz. Não é nada de contradição ou coisa que o valha. Sou feliz porque aprendi a amar minhas cicatrizes. Abri-las de novo e fechá-las. Depois olhá-las com mais ternura. Não pedi a vida que me desse as cicatrizes que não recomendo a ninguém. Mas aprendi a amar as cicatrizes como um livro de verdades e ensinamentos.  
Eu tenho cicatrizes e sonhos.  Eu tenho um filho adorado. Eu tenho meia dúzia de pessoas que me amam. Eu tenho os poetas todos. Eu tenho as madrugadas. Eu tenho meu bom humor. Eu tenho disposição para ir adiante. Eu tenho fé em Cristo. Eu tenho o que aprendi com ela (isso não é pouco, isso é muito) tenho meu tempo para gastar. Tenho o que me basta. Amo o que tenho. Amo!

SOU, AINDA E SEMPRE, A ALEGRIA.

Eu vejo no homem feliz e velho uma força estupenda. Eu vejo na dor que vai em frente, que não se apieda de si, uma beleza. Eu gosto de belezas e gosto de falar delas. Minhas belezas particulares. Belezas só minhas. Eu as guardo. Eu as contemplo, acarinho-as com olhos. Tenho feiuras e não as nego. Cuido que o tempo as vai remediar ou levar-lhes consigo. Mas canto alto a poesia que há na dor de cada dia, que na interior da gente e que se quer soltar, ganhar vida, expandir, espoucar, eclodir, vir à tona, aparecer. A alegria que é, deve ser, a única razão de viver. Se come para ser feliz, se vive para ser feliz, se corta o cabelo para isto: ser feliz!